想念

好久没回家了，好想家、家人、朋友以及一切。
之前很好奇哥哥明明说来回槟城和吉隆坡很累，但一逮到机会就会回家。
他说回家让他觉得很放松，可以好好的充电，我现在终于可以深刻了解。
我的电池现在已处于低电能状态，随时会没电。
觉得做起什么事都不能起劲，好累好累，好想哭！！！
这学期让我领悟很多事，朋友始终是你最终的靠岸。
想起朋友问我的问题：“你觉得朋友对你来说重要吗？”，“没有朋友的你会是怎样的？”
从前的我会给这样的答案：“还好吧？！”，“我觉得一个人还蛮不错的。。。”
但现在的我能给的答案却是：“我极需要朋友”，“没有朋友，我的生命就不完整了！！！”
想念过去我们常常在一起的日子，虽然每天见面，但总有聊不完的话题。我好怀念~
什么时候我们才能又再像以往那样？？？
下一刻？明天？？？？？
有谁能告诉我？

矛盾的笨蛋！！！

曾经认为解脱是最快乐的事，然而如今却不这么认为。。。
一直梦想离开家里到外面生活，如今真正体验到了才了解还是家里最温暖。
很多时候，想像的事物总是那么美好，但握在手中的却不懂得去珍惜。。。
在家时，常认为妈妈很唠叨、甚至有点烦，如今偶尔才能听见妈妈的唠叨却觉得有点不习惯。
从来都不会那么想家，但如今却常常想家。
妈妈的一句关心或安慰都让我觉得很温暖、甚至感动！！！
是否长大了，就会想很多，甚至想太多？
不懂自己从什么时候开始变得那么情绪化？
不懂自己从什么时候开始变得那么爱掉眼泪？
不懂自己从什么时候开始变得那么不了解自己？

一切都不重要了。。。

曾经拥有过的，是那么美好、那么让我眷恋。
然而，那些都只是昙花一现，如同梦境般梦幻、又如同现实般真实。
曾经的暗恋、热恋，如今回首过去，即甜蜜又苦涩。。。
笑过、哭过，证明我活过、爱过！
欢笑中夹杂着泪水，证明我是有血有肉的热血青年。
心碎过一次又一次，但我总是重新振作，然而依然再次重重摔一跤。
伤口愈合后再次被撕裂，真的不是盖的痛!!!
时间是疗伤的最佳方法，然而我需要的不是时间，而是能和我分担这一切的知己！
今天，我才清清楚楚看清这一切，朋友和家人才是你永远的依靠。
突然好想家、好想妈妈的怀抱、奶奶的拥抱、爸爸温暖的笑脸、哥哥的孩子气及姐姐的包容。。。
我是时候放开自己，让自己开开心心地过每一个充满希望的日子。
泪是时候停止了，难过是时候遗忘了。。。
微笑的过每一天不是更好吗？
不懂从什么时候开始，我学会在别人面前虚伪地欢笑，背地里却在哭泣。。。
习惯把自己真实的情绪隐藏，强颜欢笑成了我的拿手好戏！
但如今，我决定做回真实的自己、开朗的自己！
其他的事，都变得那么的渺小、那么的不重要了。

面对......忏悔

我想，我从一开始就做了错的决定。
我不想再辜负爸妈对我的期望和一片苦心。
我想我能从新开始，忘记不愉快的过去，恢复过往正常的生活。
一开始许下的承诺会努力去实践，把无谓的想法通通消除。
我的未来是掌控在我手里的，没有人能改变，也改变不了。
朋友的支持和鼓励，还有家人的关爱是我现阶段最需要的。
难过是时候停止了，心痛是时候放下了。
把泪水擦一擦，坚强面对未来的每一刻。
过去的种种挫折或许是我未来的辅助，往这一方面想，这何尝不是一件好事？
倾盆大雨之后，七彩缤纷的彩虹总会在另一端微笑着迎接我们。
消极的过每一天，还不如积极的迎接每一天。
从这一刻起，我会善待自己，不再让自己轻易受伤。
笨笨的我，想感谢一直陪伴在我左右的朋友和知己！

心

假期还剩下一星期。。。
昨天在家翻抽屉时发现一张去年的复习题练习纸。
上面还有我的随性涂鸦。
哈哈，可见得我去年要考SPM了还心不在焉。
英文练习题，写的却是中文。
我想，写的应该是我当时的心境吧！
“风微微地吹，我的心跟着飘。
花儿开心的在歌唱，我的心却在淌血。
鸟儿自由的飞翔，我却毫无自由。
春暖花开，我的心却是冰冷的。
我炽热的心已死，只剩下没有灵魂的躯壳。
冰冷的液体，川流在我的血液里。
天地的笑脸，映在我眼里，显得格外讽刺！”

假期

终于放假了，回家享受家的温暖。。。
昨天晚上十一点多和朋友一行六人搭火车从金宝回北海。
结果原本嘻嘻哈哈的我们一上到火车就遇到不讲理的“马小姐”。
坐在我们的座位，还理所当然的叫我们去别位坐，一脸不爽，像是我们欠她酱。
很爱睡，但睡不着。。。
坐了五个小时多接近六小时的火车，终于在凌晨五点抵达。
哥和妈来火车站接我回。
回到家，睡虫都跑光光了。
就跟我哥聊天，然后再和妈妈去晨运。
好久没有这么早是清醒的了。这几天在金宝都和朋友玩到五点多才睡觉。
朋友们，假期快乐！

好久不见！！！

之前把密码给忘了，再加上住的地方没有得上网，所以拖到今天才把密码更新。
再多一个月就要考试了，可是还没准备。。。
待在这鸟不生蛋的“好地方”，让我有很深的感触。
突然觉得外面的世界不一定美好，突然觉得还是家里最温暖！
偶尔会有邪恶的念头从我脑海闪过，但我会克制自己不让它发作。
突然发现你们离我越来越远。
突然发现我一直都很孤单。
突然发觉我原来可以很容易让你们漠视我的存在！
突然发觉我原来快发疯了！
我该怎么办？？？

距离

北海到金宝的距离有多远？
北海到吉隆坡的距离又是多少？
我和你的距离呢？
不管是心的距离还是地点的距离，总让我觉得忽近忽远。
你到底想怎样，我真的不懂，也不想去猜。。。
逗我真的有这么好玩吗？
还是我误解了你的意思？
但愿是吧！
或许那只是朋友之间的玩笑。。。

不舍

今天是我结束了长达四个多月的打工日子。
再过两个星期，我将恢复学生身份，继续过我每天重复的学生生涯。
心中有百般的不舍...
我不舍得所有的工作伙伴，不舍得所有的一切...
唉，如果我毕业后找不到头路，愿你们会收留我咯！哈哈！！！
不懂接下来的日子要怎么过？
少了欢笑、疯癫、挖苦...
日子还是得过，只是需要时间去适应这瞬间的改变。
时间真的溜得很快，不知不觉我们就这样相处了四个多月。
我真的不会把你们忘记，因为要遗忘真的很难。
有空我真的会回去陪你们咯！
等我哦！

笨蛋想开了。。。

我想我是放下了吧？
至少不再一直想起他。
有时想起也不会有心痛的感觉。
哈哈。。。
我该庆祝庆祝一番。
毕竟之前为了他变得很奇怪，整天心情紧绷、情绪低落。。。
也因为这样，害得我身边的朋友一直笼罩在那低气压的环境中。
该感谢一个幕后大功臣，是他一至鼓励我重新振作，渡过漫漫低潮。
如果不是你，或许到现在我还一直自我封闭，暗自哭泣。。。
是你帮助我重拾笑颜、开开心心、甚至是疯疯癫癫的过每一天。
谢了！
想大声地告诉全世界：笨蛋终于想开了！！！
笨蛋不想再当笨蛋了！

好贴切的一封电邮，和大家分享

爱一人
如果你不爱一个人,
请放手.
好让别人有机会爱她.
如果你爱的人放弃了你,
请放开自己,
好让自己有机会爱别人.
有的东西你再喜欢也不会属于你的,
有的东西你再留恋也注定要放弃的.
人生中有许多种 .
但别让自己为一种伤害.
有些缘分是注定要失去的,
有些缘分是永远都不会有好结果的,
爱一个人不一定要拥有,
但拥有一个人就一定要好好的去爱她.
男人哭了是因为他真的爱了.
女人哭了是因为她真的放弃了.
如果真诚是一种伤害,
我选择谎言;
如果谎言是一种伤害,
我选择沉默;
如果沉默是一种伤害,
我选择离开.
如果失去是苦，
你怕不怕付出 ,
如果迷乱是苦，
你会不会选择结束,
如果追求是苦，
你会不会选择执迷不悟 ,
如果分离是苦，
你要向谁倾诉,
好多事情都是后来才看清楚,
好多事情当时一点也不觉得苦!!!!

***爱&缘分***

１.她無聊時陪她〃
２.她難過時安慰她〃
３.男生要主動點〃
４.多約女友出去〃
５.不能讓女友主動約〃
６.讓她每天都開心愉快〃
７.要好好對待女友〃
８.順從女友的意〃
９.不要讓她傷心難過〃
１０.當她被欺負要立刻去保護她〃
１１.不要隱瞞女友事情〃
１２.不能背叛女友〃

我该好好过

我，是个想很多，甚至想太多的人！
没事找事想、没事找事烦。
朋友常劝我看开点，别整天胡思乱想、别整天心不在焉！
哈哈。。。
可是我常是左耳进右耳出。
不是我听不进去，而是听了我不懂如何去实践。
哎。。。
我很悲哀吧？
常找一大堆借口去逃避、去遗忘，但实际上却是想得更多。。。
笨蛋、傻瓜都非我莫属！
其实失去你并不是世界末日，我何必如此的痛苦，执着于爱你的一颗心？
有时失去了，就再也无法重新获得。。。
但我又有否想过，为何要如此执着于同一件事、同一个对象？
或许失去并不是世界末日，而是重生的日子！
我想，我是时候清醒过来，好好的过每一刻！
我是该好好的过每一天。。。

一个人

今天早上，姐姐回吉隆坡了。
突然好不习惯。。。
姐姐这一次虽然只是回去几天，不过突然少了一个人陪我胡闹，还真的好不习惯。
之前姐回来两个多月，每天都会看到她。
虽然我早上醒来时她已经出门去工作了，不过我放工回家时还是会见面。
有时她已经睡着了，有时则刚要睡。
今天回到家时，爸妈已经快睡了。
打开房门，里头黑蒙蒙的，床上也空空的。。。
之前姐在家时，即使她关灯睡觉了，但至少床上还睡着她。
这几天，我又要回到一个人睡的生活了。
一个人睡，虽然空间很大，但很寂寞。
好想念从前姐还没到吉隆坡念书的日子。
我们常一起上床睡觉，躺在床上互吐心事。。。
如今，我有好多心事一直放在心底，没能和谁分享。
姐，虽然你才去吉隆坡五天，而且今天才第一天，但我好想你哦！
姐，我爱你！

倒数2

倒数系列又回来了！
三月时在倒数的事件过去了，现在正在倒数未来的五月天。
五月尾就要到金宝念书了。
房子租了、学校参观了一小部分、东西还没开始商量、家具还没决定要买什么...
好多东西还没准备、还没商量，但是却又抱着既期待又害怕的心情。
怕自己无法适应没有家人每天在身边的感觉、怕自己无法适应那边的环境、但又期待在那里开始新的校园生活。
五月想一直跟朋友出去聚一聚，但又不懂他们要开学了会不会有空？
而且我还在打工，因为问过小老板和妈妈的意见，他们都叫我做到五月多...
小老板应该是因为有我在，可以帮忙看店，然后他就可以出去吃东西，所以就叫我做久一些。
至于我妈，则可能是因为我没在家那么长的时间，不会碍手碍脚，也可以省得她不用在那边碎碎念。
我要开始安排东西了咯！至于行李则不懂要怎么收拾。
每天在倒数去那边的日子，但有时又希望时间静止在那一刻。
心情很矛盾...
之前一直想“飞”得更远，但现在才发现，还是待在父母亲的“羽翼”下最安全。
但没有到外面去开拓视野，未来哪会有雄心壮志、野心勃勃？

给某人的一封信

猪，请别再骂我笨蛋了！！！
拜托，哪有人会有像你那样的歪理？
你那天问我的问题不是我不回答你，而是不懂该告诉你什么答案...
该告诉你真正的答案吗？
我不懂，所以选择隐瞒你，怕告诉你真相你会逃避我...
有好多的话想跟你说，可是不懂该从何说起。
心中有好多疑问想问你，可是我凭什么问你呢？
想知道你的近况，可是我该从何了解呢？
亲口问你吗？绝对不行！
一直在告诉自己只把你当朋友，可是很显然的我办不到。
有朋友问我你真的这么值得我这样去在乎吗？
没错！虽然你并不特别、特出，但我就只是想在乎你...
我们真的回不了过去吗？
这是我心中的疑问，但问不出口...

梦想

时常在想，我大学毕业后该做什么工作，该选择哪条路走？
虽然我现在还没读大学，可是却常常想得很远。
我选读企业，毕业之后可以自己创业，当个女强人。哈哈！
我想在二十五岁之前赚到人生的第一桶金，自己买一辆属于自己的车。
三十岁之前拥有自己的一辆入口房车，一间房子，还有每个月的收入可以让我平衡支出，可以孝敬父母，还有剩余的钱存入银行户口，以及让我买我喜欢的服饰行头。。。
很多不可能的任务等待着我。
希望未来的日子它们可一一化成真实的。
我想很多人都和我一样有这种梦想吧？
希望大家一起努力把梦想化为现实，加油！

有点烦

最近有点烦咯...
在烦我的住宿问题和工作的问题。
我不懂我要找怎样的房子，也不懂还有谁要和我们一起合租。
至于工作嘛，我不懂该做到何时咯！
今天跟小老板提我打算做到四月完，结果被他“酸”。
也对啦，我是个闷人，怎么还可以呆在家发闷呢？
所以结论是我也不懂到底要干到何时...
我怕我会一下子适应不来没有工作的日子咯！
因为工作常都在嘻嘻哈哈中度过，感觉特别愉快。
心情不好时还有人可以开导我，让我的坏心情一扫而空。
想到又要开始读书，就有点不舍得咯！
毕竟我们一起工作了好长的一段时间。
常常彼此吐对方的槽、逗对方开心、跟对方诉苦、聊心事...
我想一切还是顺其自然吧!

生病记

我又再生病了。
这次病得不轻咯！
已经拿了三天病假在家休养了，今天总算好多了...
原本今天就打算去做工了的，可是一睡醒就全身酸到...不会形容咯！
感觉全身骨头都快散开了，而且感觉像是全身淤青，又酸又痛。
结果只好再请一天假咯...
我其实也是百般无奈的好不好...
原本想说一天就会痊愈了，谁知道拖了三天才好转。
好想念那里的两只小猫哦！
它们的妈咪不懂跑到哪了，丢下它们不管。
它们都还没断奶，可是却没有母奶可以喝...
所以我就变成了它们的保姆，负责喂它们喝豆奶...
说到豆奶，我们原本是要去买牛奶的，可是偏偏附近都没卖，只有卖豆奶咯！
希望它们能够赶快长大，这样就能够自己去觅寻食物了。
也只有这样，我们才能够放心离开。
因为再过不久我们就要搬离该地方了。

打工的乐趣

没上学好长的一段日子，超过一半的时间是在打工。
我很幸运，遇到不错的老板。。。
最近我发觉原来打工有不少的乐趣。
每天的工作内容大都一样，不过难免会遇到无理取闹的顾客。
这时我原本不错的心情也会被破坏掉。
然而，我却可以因为同事的开玩笑而把之前不好的事都抛诸脑后。
所以在那里的每一天，心情一直都会很不错。
除此之外，我还可以和小猫玩，那里有好多只小猫哦！
除了之前咬我的那只，还有其他四只，它们都好可爱哟！
哈哈，好享受那种它们在我脚边磨蹭的感觉，就好比是你的宠物在跟你撒娇。。。
我想这一段打工的日子，将会是我永远无法忘记的美好回忆！

下雨天

又再下雨了...
在这冷飕飕的时刻，好希望有个温暖的肩膀让我依靠。
但现在的我还能奢望些什么？
冷风不停的吹，但我的心因为想念你而暖和。
别人一直说我傻，一直在做梦...
我不是不愿醒，而是活在梦中我比较快乐。
梦境里，我可以掌控一切，也只有一切美好的才会在梦里出现。
现实是残酷的，我不愿醒过来，是不懂要如何去面对现实的一切...
梦可以是我一辈子的依赖，逃避现实的好“地方”。
雨持续在下，滴答滴答...

愚人节的“礼物”

今年的愚人节，我收到了几份难忘的大礼...
首先，我才到工作地点，就因为整理货而擦伤了脚。
这只是份“小礼”哦！
接下来，傍晚时分，天空乌云密布，接着刮起强风，连带的把家俱吹得摇摇欲坠。
也因为这样，笨笨的我还傻傻的走到橱柜旁，结果强风把橱柜吹倒，我也被橱柜压伤。
还好那只是用木板制成的橱柜，如果是用实木制成的，那我只有被压成肉酱的份！哈哈！
可是我也被敲得满头星星，手臂也淤血了...
哈...这算是份“大礼”了吧？
之后我还被小猫咬了脚指头一口。
这年头，人类都会被猫欺负，而且还是小猫...
唉,真是悲哀唷!
我想祸不单行连应该可以用在我身上了吧？
我只能认命了,我这一天真的是倒霉透了!

疑惑

喜欢一个人一定要有理由吗？
我不能单凭对他有感觉就喜欢他吗？
喜欢一个人，应该是要把他的优缺点一并都喜欢吧！
今天我的一个朋友告诉我，像我这种只会靠感觉的人以后一定会吃亏的。。。
真的是这样的吗？
不知道自己到底喜欢他什么就不算是真的喜欢他?

我的决定

不晓得这会否是正确又明智的决定？？？
我开始付诸行动，去追随我的理想和梦想。
其实我是有点在逃避。
逃避什么呢？
我也不清楚。。。
是他吗？还是？？？
我想是他吧...
希望离开这个我待了17年多的地方，到新的环境去。
也许在那里生活我会快点把他给忘了...
但愿在那里我可以找到属于我的一片蓝天！
祝福我吧！！！

要等我回来哦！

光阴似箭，转眼间明天我就要入营了！
这两个月说长不长，说短不短。
未来的两个月希望你们不会因为不见面而把我这个朋友忘记咯！
我会很想念可爱的你们！
有空你们可以到我的营地看看我哦！
我在那里等你们过来咯！
还有要记得倒数我归来的日子，要等我回来哦！

清醒了！

一直在睡梦中不愿醒的是你，不想醒的也是你。
你一直在自欺欺人！骗自己还有机会，骗周遭的人你已经忘了他！
你根本就还放不下他嘛~
对你而言，要忘记一个人实在太难了。。。
开始后悔了，可是也已经来不及了。。。
他也许一开始就不曾在乎过你，接近你只是因为你和他周遭的女孩与众不同。
对他来说，你是个新鲜、奇特的角色。
美梦也会有梦醒的时刻，在适当的时候醒过来，对大家都好吧！
当你清醒后，你会发现这一切不过是场梦。。。

好难的决定

内心深处一直有两把声音在强烈拉扯...
一把声音要我放心的去当兵，去远的地方就当是学习如何独立；
另一把声音则一直在告诉我诸多借口不去当兵...
我不懂如何取舍，去远点的地方我无法常和家人见面，却能学会独立；
若能不去当兵，我就能一直待在家人身边，却无法学习独立...
我好矛盾，想去大开眼界，却又害怕适应不了那里的一切...
我害怕思念的苦涩滋味、害怕不见面的难过、害怕孤独的寂寞...
我好想去那里尝试一切的新事物，因为那是人生的唯一一次机会。
我好想去那里认识更多新朋友，增广朋友圈子。
好多的好想与不想，该怎么拿捏才算是最好的呢？
有谁可以给我意见及看法？

给自己的话

人生路何其遥远,每一段的路程都会设有休息站。
走得很累时，切记停下脚步，歇一歇。
别走得太快，因为路旁有许多美丽的景物等待你去欣赏。
错过了，一辈子或许就再也看不到了...
要你放慢脚步、甚至休息，并不是要你偷懒，
而是要你更加享受这一切...
虽然好的结局才算完美，然而过程一样少不了。
没有好的过程，哪来完美的结局？
苦尽甘来也算是完美的结局吧？
总之，漫漫长路，所有的配角都很重要...
少了任何一个，这部剧一样变得不精彩...
感谢生命中的所有过客，因为你们，我的人生变得更多姿多彩！

试

试着学习如何不去等待；
试着学习如何不去想念；
试着学习如何不会难过；
试着学习如何不会心痛；
试着学习如何把你忘记；
试着学习如何不再爱你；
试着学习如何放下这段感情；
试着学习如何过没有你的每一天。。。

梦

深爱过才懂爱；
想念过才懂想；
心碎过才懂痛；
梦醒后才懂这一切都只是梦...

有感而发

我的付出你感觉不到；
我的努力你感受不到；
我的思念你感应不到；
我的心痛你无法体会；
我的无奈你无法了解；
我的痛苦你无法想像；
我的想法你完全不懂；
我的一切你根本不在乎...
是我想太多了吗？
还是？？？
我不懂，也不想去懂...

见面真的有这么难吗？

我真的好久没看见你了...
要见你一面真的很难...
不是你没空就是我没空...
不是你不行就是我不行...
我真的就快忘了你的模样...
真的好希望每天都能看见你...
然后把你的模样牢牢记住...
好让我能在未来的这几个月依然清晰记住你的脸...

心痛

好不容易结疤、愈合的伤口，如今疤痕也已变淡，不注意根本就察觉不出来。。。
然而你的一句话，却让我的伤口裂开，血一滴一滴在流。。。
我不懂如何止血，只能任由它慢慢的继续滴。
正所谓心病终须心药治，解铃还须系铃人。。。

倒数

最近一切都进入倒数状况。。。
成绩即将放榜、你的生日即将到来、我即将入营。。。
这一切都让我有些措手不及。
我还没做好心理准备拿成绩单、你的生日礼物还没准备好、我不想去当兵。。。
日历一张张被撕下，意味着这些日子越来越靠近。。。
我真的不懂该怎么办？？？
想到要入营，我就觉得很难过。
未来的两个多月，我将离乡背井到一个人生地不熟的地方去生活。
我会很想念这里的一切咯！！！
我会很想念我亲爱又可爱的家人、朋友，还有你。。。
我不懂一开始我会怎么撑过去？
一个星期只能听你们的声音一两次而已。
我怕我会躲在棉被下偷偷流眼泪。。。
我有好多好多的顾虑。。。
我好希望日期是倒流的！！！

我好怕。。。

我好怕你对我冷淡。。。
我好怕你把我忘了。。。
我好怕你不再想我。。。
我好怕你不在乎我。。。
我好怕你忘了承诺。。。
我好怕你不再爱我。。。
我好怕你只是玩弄我。。。
我好怕再次受到伤害。。。
我好怕这些都只是梦。。。
我好怕梦醒之后，我一无所有。。。
我真的真的好怕这一切的一切。。。

爱的原理

爱上一个人，不需要任何理由。
说服自己不爱一个人，千万个理由都不足够。。。
爱，让人为之着迷，也让人唯恐不及。。。
爱，真的是让人又爱又恨！！！

感触

问我多久没见到他，很久了。。。
问我多久没想起他，我忘了。。。
问我多久没梦见他，几年了。。。
问我何时开始不爱他，我也不晓得。。。
问我为何不爱他，我想我是放下了。。。
问我为何如此轻易放下他，因为我累了。。。
其实我之前会一直放不下他，那是因为习惯有他的生活。。。

笨蛋

我常会认为自己很笨咯。。。
而且反应又很迟钝。
像我这类型的人应该要学会打麻将咯，为未来做好准备，
以免老来患上老人痴呆症！
哈哈！！！

无聊

很久没写了，不懂要写什么...
刚过的情人节过得还不错吧？
我那天在家与电脑一起过咯...哈哈!
每天都过着重复又无聊的日子。
我想，我应该已变成宅女了吧...

近期迷上的一部韩剧

前一阵子与朋友在网上聊天时朋友介绍我一部韩剧《花样男子》，叫我不妨去看看。。。
一贯韩剧的作风：演员都是新鲜的面孔，男主角们来自显赫的家庭。。。
这是韩版的《流星花园》。看了之后，我就无法自拔的追看下去，太好看了！
演员们虽然是新人，不过他们的演技都很自然，让我不自不觉身陷剧中，哈哈！
喜欢韩剧的朋友，千万别错过了哦！

人日--- 生日变生病

一早起身便发觉全身酸痛，整个人软趴趴的。
刚好爸妈要出门，要我帮忙做点家务。
做完家务洗了个澡之后，整个人感觉更不对劲。。。
全身发烫，头晕晕的；吃了药，就躺着休息。
之后醒起来整个人更不舒服。
一整个下午收到几封《祝你人日生日快乐》的简讯，
不过很抱歉，我真的快乐不起来。。。
我想新年期间的暴饮暴食是这次生病的导火线。
不过吃了几次的药，我的病已经好多了。
请各位关心我的人不用担心我咯！

<败犬女王>观后感

以一位三十多岁的单身女强人为故事背景，强调年过三十还未结婚的女人为败犬。。。
其实在这二十一世纪，社会上有着很多抱着不婚主义的女强人。
她们不是一开始就没有结婚的打算，而是曾经对爱情充满憧憬，但却被心爱的人狠狠伤害过，
才会因此对爱人失去信心，决定单身一辈子也无所谓。
剧中女主角因为年过三十还单身，而四处被人家闲言闲语。

懒惰虫

很不习惯没有上课的日子。。。
在家可以睡到自然醒，
可以不用做功课。
人一旦没有了生活重心，
整个人也变懒惰了。
简直跟没有脊椎骨的毛毛虫一样，
只是人类进化成了懒惰虫！

等待...

等待的滋味真的很不好受!
等了又等... 等了又等...
依然没有消息，
害得我一直在胡思乱想。

鼓励之话语

梦想是编织出来的、愿望是迈向梦想的第一步、理想是踏进愿望的第一步；
有了理想，就要向前迈进，靠着努力、毅力、自信、
勇敢，毫不退缩地朝着梦想的阶梯一层一层的向上爬；
若不小心跌倒了，别气馁，重新站起来，趾高气昂地继续向上爬，
没有到达目的地，就永不放弃。
直至你站在理想的云端上，回想先前的努力，一切都是值得的！
加油！！！

Happy New Year

不知不觉一年又过去了...
可是新年气氛却很薄弱...
但我仍在此恭祝大家新年快乐！

2009新的一年，新的希望。。。

抛开2008年的束缚，忘却所有不开心的事物，与全新的2009年当好知己吧！
人人都说新年新希望。
我希望每一天都过得很精彩，身边所有人都平平安安。
我希望世界和平，全球经济稳定。
我希望我变坚强，变成熟。
我希望一切都变得美好。